Histoire de faire comme tout le monde

Oostende

En dignes touristes que nous sommes, nous ne pouvions décemment sauter la case "plage"au cours de nos vacances sans nous couvrir de honte. Et puis surtout, ne pas emmener une Suissesse voir un lac Léman mais sans rive de l'autre côté, communément appelé "mer" aurait été d'une cruauté sans nom ! Nous voilà donc parties à l'assaut de la côte belge en short et tongs mais en faisant des infidélités aux bons vieux clichés bikini/parasol/pareo/lunettes de soleil/transat et cahier de sudoku.

Alors, que faire à la plage d'Ostende ? Hé bien, s'étaler mollement sur le sable telle une méduse échouée et changer de position en fonction du vent, du soleil et de l'humeur. Tout un programme !

Comment ça, c'est une occupation de feignasse ? Bon, pour ceux qui veulent un peu plus d'action, vous pouvez toujours courir vers la mer en imaginant la scène au ralenti et avec une musique d'ambiance, jouer à un quelquonque jeu de ballon sur la plage, faire des sculpture de sable (et je prédis que le fruit de votre imagination vaudra la peine d'être psychanalysé, hin hin hin *private joke*), faire du vélo ou CUISTAX sur la digue, faire un footing, visiter la ville, ou se promener en calèche.

 Bon, par contre je ne voudrais pas que vous vous imaginiez tous qu'Ostende est un lieu paradisiaque alors je me dois de vous avertir qu'en ce moment il y a des travaux sur la plage, pour une soit-disant "Ostende plus belle !" c'est sûr que c'est beau de tout bétonner. L'inconvénient c'est qu'il faut beaucoup marcher avant de trouver un lopin de sable libre de toute peleteuse pour enfin pouvoir poser ses fesses mais le gros avantage c'est que la plage n'est pas envahie de touristes et de pousettes donc vous aurez droit à un minimum de tranquilité.

 Je recommande : les incontournables marchands de glace qu'on ne présente plus et les petites baraques à fruits de mer mais attention, à l'instant même où vous avez de la nourriture en main, fuyez, malheureux ! Des hordes de mouettes affamées n'attendent qu'un moment d'inattention de votre part pour vous dépouiller. Je les ai déjà vu se jeter sur de pauvres touristes et leur arracher le sandwich des mains avant même qu'ils n'aient eu le temps de s'en rendre compte. Sauvez votre pitance, emparrez vous donc de votre barquette de frites et courrez vous mettre à l'abris dans le centre où ces rapaces ne vous suivront pas.

Je déconseille : les tourist-shop. D'abord parce que la babiole made in china achetée sur un coup de tête ira trainer dans le fond d'un tiroir jusqu'à ce que vous vous rendiez compte de son inutilité et que vous la jetiez, ensuite parce qu'ils vendent de tout et n'importe quoi tant que ça a un rapport avec la mer. Qui croient-ils berner en vendant des statuettes de dauphins ? Avez vous déjà vu un dauphin le long de la côte belge ? Ils vendent aussi ces fameux coquillages géants dont j'ai déjà parlé dans mon article sur le musée des sciences naturelles. Vous savez, ces coquillages tellement beaux et énormes que si nous, on les trouve durant nos vacances on se sent comme Indianna Jones ayant trouvé l'arche perdue, Lancelot mettant la main sur le St.Graal, Christophe Colomb découvrant l'Amérique ou Jack Sparrow trouvant la fontaine de jouvence alors que pour ces blasés de scientifiques et tenanciers de tourist-shop, c'est tout à fait normal et commun.

Je ne pourrais terminer cet article sans vous rappeler que comme chaque été, Ostende accueille la version originale de "Mamma Mia !" en anglais sous-titré néerlandais et français (expliquez moi juste comment on met des sous-titre au théatre).  Enfin, n'oubliez pas d'admirer le soleil couchant sur la mer en philosophant sur les grandes questions de la vie.

Les travaux avaient fait fuir les touristes apparemment. Un peu ennuyeux de devoir aller loin pour arriver à la plage mais elle était bien tranquille. Mouettes dangereuse pour les casse-croute, mais c'était bien drôle de les voir dépouiller les touristes ! Hohoho ! (non, nous n'en étions pas, pas du tout. C'est les AUTRES les touristes) un conseil : allez manger ailleurs. Enfoncer vous dans la ville et posez-vous par terre (car pas de banc). XD

En réponse au commentaire de Saki : je recommande le style un peu "jeune festivalier dans le sang" pour s'asseoir par terre car pensez-bien que quand vous aurez 40 ans, un tailleur et des gosses à trainer, vous ne pourrez plus poser vos fesses dignement sur les pavés sans avoir l'air d'un cas social trop radine pour s'asseoir en terrasse donc profitez du fait que le look jeune vous donne encore un air cool et nonchalant lorsque vous squatter un trottoir.

Comments

[Mo_ca]

Mais non, je ne t'ai jamais forcée à faire quoique ce soit ! A t'entendre, on pourrait croire que je t'ai collé un revolver sur la tempe ! xD Psychanalyser tes sculptures ? Heeuuu...Je dirais, qu'à mes yeux, ça fait de toi quelqu'un de normal.

[Sakisha]

Uhm, uhm, me faire psychanalyser pour ma belle sculpture tu dis ? Non mais, mais, mais c'est pas juuuste ! C'est toi qui m'a dit de la faire !!!! *s'indigne*
Bon mais sinon, c'est tout de même intriguant, tu interprète quoi, Freud Jr ?